Sweeney Imogen

" Créer. Effacer. Recommencer. "


C'est sous ce pâle soleil de la mi-septembre que m'est venu l'illumination de refaire un blog. Je ne sais pas à quuel(s) but(s), je ne sais pas s'il tiendra. Je ne sais pas ce que je vais y fourer dedans quelques dessins et créas ou autres passages de ma vie certainement. C'est bien le rôle d'un blog.

Je me présente ( je m'appelle Henri ... ), je me nomme Juliette ( Imogen c'est quand même mieux ) , 15 ans et demi 1m39 commune lycéenne d'un établissement de plus de 1600 personnes ( autant dire que l'anonymat et moi ça va, c'est un grand ami :) ) Je suis bizarre. Différente. Ce n'est pas quelque chose dont je me vante mais ça fait du bien à entendre quand même. Une façon de penser dite parfois dure, d'autres on se demande d'où je peux sortir des trucs aussi concons, naïf, sans interêt, sans sens ... Ouai c'est vrai ! Y'a plusieurs fois on a tenté de m'enfermer à l'asile voisin. ( ne cachons pas notre personnalité voyons ! ) J'aime la solitude et pourtant rien qu'à l'idée de me retrouver à erer seule devant une troupe de gens m'effraie à un point inimaginable. Autonome ? Pas du tout. Débrouillarde. Non plus. Interessante. La constation de mon existence a révélé qu'apparemment non. Je m'énerve pour rien. Je déteste avec tort même pour une chose qui sert à rien, je déteste ne pas avoir le dernier mot *et là on s'dit fuyons ça fait peur !*. Pauvre petite humaine plantée à Paris ou pas loin du moins, née là on sait pas bien pourquoi un matin de 1er mars hivernal. Pour une frileuse comme moi je suis bien mal tombée =) Dans la vie ? Je n'ai aucune idée de ce que je voudrais faire. Embetant. *Qui sait peut être qu'on me retrouvera à mendier sous les ponts de la Seine un de ses quatre !* J'ai des passions. On me dit souvent que je suis née le crayon à la main, les bottes aux pieds. J'adore dessiner. Des dragons. Animaux pour lesquels j'ai une énorme admiration. Encore un rêve auquel je susi définitevement accrochée alors que jamais il ne se réalisera. Voir ces grosses bête cracheuses de flammes est un rêve puéril qui me tiendra sans doute encore pour un moment. J'aime l'équitation. Cette bête fantastique qu'est le cheval a toujours fait partie intégrante de ma vie. Plus les années passe, plus le plaisir est grand. Ce monde si fermé qu'est le monde des cavaliers connaissant cette sensation si rare de la monte.
Je suis lunatique. Perdue. Irrécupérable. Incompréhensible. Peu de personnes me connaissent au fin fond. Peu de personnes me connaissent sous ma véritable personne. Je ne sais pas si on peut appeler ça un "privilège" de me connaître à ce point, au fond je suis pas importante. J'aimerais avoir quelque chose d'exceptionnel. Cette petite chose si essentielle que je n'aurais sans doute jamais. Au cas où vous ne l'aviez pas remarqué, je suis d'une non confiance en moi incroyable. Rien n'y change avec le temps, ça a tendance à se creuser davantage. On fait avec écoutez ! *Ouai ouai, encore la petite voix qui vous crie de vous tailler vite fait avant de vous faire englouir par cette folle.* J'ai tendance à faire confiance trop vite, beaucoup trop vite aux gens mais d'un autre côté, je ne serais même pas capable de confier ma personne à celle que j'aime le plus au monde. Je suis naïve. Trop naïve. Ça me fait passer pour une conne la plupart du temps. J'aimerais bien aussi y remédier, ça serait pas mal.

Un bien curieux mélange ...

* Jukeboxe. .

The Do - Mindless Self Indulgence - The Rasmus - Eiffel 65 - Camille - Muse - Tryo - Martin Solveig - Laurent Wolf - Rob Dougan - Hellogoodbye - The Killers - Simple Plan - Pascale Picard - Telephone - Keane - Etienne de Crecy - Hoobastank - Yellow Card - Green Day - Foo Fighter's - Verve Pipe - Uncle Kracker - Metallica - Sum 41 - U2 - Lily Allen - Philippe Katerine - Three Days Grace - Lenny Kravitz - Travis - Plain White T's - Shiny Toy Guns - John Dahlbäck - Tété - Katy Perry - Tom Snare - Damien Saez - Nirvana - Zazie - The Dandy Warhols - Orson - Amy Macdonald - Massive Attack - Imogen Heap - Pierre Guimard - The Fray - Cinema Bizarre - Aerosmith - Phoenix - Fall Out Boy - Babyshambles - The Servant - Beatles - Bob Sinclar - The White Stripes - Julien Doré - Red Hot Chili Peppers - Moriarty - Daft Punk - Cocorosie - Louise Attaque - September - Fool's Garden - David Guetta - Cocoon - Flyleaf - Good Charlotte - Justice - KT Tunstall - Linkin Park - Manau - Nickelback - The Cramberries

" Observer. Ecouter. Se la fermer. "



Faire le point. On lui a rien demandé à celui là mais il faut qu'il trouve sa place dans la journée la plus merdique de la semaine. Celle qui vous met à cran. Celle qui est longue et insupportable. Vous supportez sans broncher mais au fond ça fait mal. Ça vous tenaille toute la journée. Vous souffrez avec un sourire aux lèvres. Ça fait plaisir. " Mais qu'est-ce que t'as aujourd'hui ? " Hum j'aimerais bien le savoir. J'passe mes nerfs quand même quand c'est gonflé à bloc et qu'y'a plus de place. Une chance que ce soit pas tout partit ce midi. Pourquoi c'est toujours réglé comme ça ? Une à deux fois par mois, petit moment de déprime veut faire son petit nid dans ta journée. Mais quel con celui là ! L'incomprise s'en referme sur elle même, mange rien met ça sur le compte de l'humeur massacrante du jour, de ce virus naissant qui lui tiendra compagnie toute la semaine. Tu te gêles. Ça t'énerves encore plus. Tu trembles comme une feuille morte. Ça dissimule les tremblements de colère, de jem'enfoutisme. Blessant. Arrivée à la maison, tu balances tout sur le lit, en vrac, ça manque d'écraser le chat au passage mais tu t'en fout. Tu manque de t'éctrangler avec ton écharpe et puis tu dis finalement ça aurait été pas si mal ! Et là ça en revient au point dépressif de n'importe quelle faible et ça te désole encore plus. Tu fait pas partie de leur monde. C'est pas possible. Quand tu es toi ça te parait con ces moments qui foutent la merde dans ton existance. J'ai plus envie de rien faire. Juste envie de m'affamer, de m'enfermer dans mon sanctuaire, rester face à la réalité et rêver en grisant une feuille de papier. Une incomprise. N'y a-t-il personne dans ce putain de monde qui daigne vouloir m'écouter, avoir l'intelligence d'esprit de pas demander ce qui va pas d'un ton genre " calme toi là ! ", de t'obliger à rester zen alors que t'as envie de bouffer la première personne qui passe, de pas te faire chier, juste d'écouter tes simples sanglots de pauvre demeurée qui mourront dans la nature et qui disparaitront demain de toute façon. Nan personne. Je m'attache à l'impossible. C'est pas beau de rêver ? Ouai. Ça fait mal. Je veux changer de vie.

La vie commence à m'énerver. Le bahut m'énerve. On travaille et travaille pour finalement arriver à réussir quelque chose dans sa vie ? C'est bien ça ? Je doute que plus tard on te demandera de savoir quelle est la définition de Ronde, de savoir qu'Aristote avait pas la même opinion de la démocratie que n'importe qui ? Le travail m'énèrve. J'en ai marre de faire du globale. Je veux faire quelque chose que j'aime avec des gens qui partagent cette passion, mais en même temps, travailler dans l'art je le sens très mal pour moi ... Je n'ai pas envisager d'avenir. Je ne sais pas ce que je vais devenir. Aucun but dans la vie ... Si c'est pas malheureux. Je veux voyager. Je veux rêver. C'est trop demander ? Je rêve tellement éveillée que je me rattache à l'irréel. Le net. Le sujet de ma conversation avec mes vraies amies se rapporte toujours aux gens du net. Car devant mon clavier c'est à eux que je confie tout, qui me correspondent pour de bon pas les gens que j'ai autour. Ça blesse mais c'est ce que je pense. Mais quelle tête sans cervelle ! Elles ne me comprennent pas. Je ne me sens pas de leur raconter ce que j'ai sur le coeur. La seule chose que je puisse faire c'est écrire et sans exiger d'être lue en espérant que j'aurais pas à avoir la personne en face pour supporter d'être commentée. Je n'aime pas ma personne. Ce caractère qui me ronge. Je suis si ouverte quand je ne vois pas le visage de la personne, et encore j'ai peur de foutre les blancs internationnaux que tout le monde déteste. En réalité, je ne parle pas. Je suis ininteressante si on ne va pas me chercher. La flemmarde née ! Faut qu'on vienne la prendre par la main pour la découvrir un peu alors que son enveloppe est une peureuse qui ne sait pas s'affirmer qui ne sait pas parler aux gens qu'elle ne connais pas, qui ne peut pas parler aux gens sans les regarder dans les yeux, qui n'est rien. J'en ai marre d'être cette personne. J'aimerai que tout se réalise lorsqu'on claque des doigts. Je m'attache trop vite au vide, au néant. Mais pourquoi le spersonnes formidables je les trouves que dans cet univers qui devient peu à peu le mien ? Tout ceux qui m'entourent n'atteindront pas cet idéal que vous représentez.
Je craque. Et rien que de poser ces mots me fait monter les larmes aux yeux alors que je suis en colère envers moi même. Je ne m'aime pas. Je n'aime pas cette vie. Ce n'est au fond qu'un emprisonnement. Je ne m'évade que la nuit si courte pourtant brutalisée par ce putain de réveil .. 6 fois par semaine.
Au fond, une seule chose me fait du bien là, c'est écrire. Mais ça m'énerve encore ça ! Ça joue la dépressive alors que ça ne l'est pas. Je ne m'aime pas.

" Parfois je me demandais si mes yeux voyaient comme ceux des autres. Mon cerveau souffrait peut être d'une défaillance. "